West Side Story

‘America’ – West Side Story

Sí, me estoy educando con los clásicos. Nunca había visto West Side Story (ni idea de cómo se llama en español) pero tenía claro que era una must watch.

Al verla me di cuenta que tiene muchas canciones que EN SERIO son hito en la cultura gringa: tales como I feel pretty y América.

Confieso oficialmente que soy adicta a los musicales, yo ya lo sospechaba; pero al darme cuenta que me encantó esta película (que no tiene travestis, enanos, cortesanas, niñas góticas) ya puedo afirmar que soy una musicalholic.

Disertaciones en el re-watch

Los actores

¿La fórmula de Romeo y Julieta sí que funciona, eh? Está clarísima en la historia, pero eso no debe ser secreto. Fuera de eso, me veo OBLIGADA a criticar a los actores de esta historia… de manera constructiva aunque no menos humorística… quisiera.

Ya había escuchado que “los feos” estaban de moda en esos tiempos y que solían poner a protagonistas masculinos menos agraciados y que, además, los llamaban . Pero en serio, sin que sea discriminante para los puertoriqueños o el prototipo de los latinos en las películas de los sesenta. WTF con Bernardo (George Chakiris)… yo entiendo que a lo mejor (a diferencia del presente) no conseguían bailarines que fueran atractivos… lo entiendo; pero, diox… ¡qué feos son esos hombres! Incluyendo a Chino (Jose De Vega) y al mismo Tony (Richard Beymer)… alias el dientón.

Yo entiendo que el look de Elvis Presley (altísimos, morenos piel bronceada) estaba de moda; pero Tony se podía camuflar con algún latino si exageraba el acento (como todos los hicieron) y marcaba las “erres”.

Y la María (Natalie Wood), esa se veía desde kilómetros que no era latina ni por error. Bueno, pero eso pasa cuando se usan las actrices de moda.

Me hubiese gustado ver a Chita Rivera como Anita en vez de Rita Moreno, hubiese sido más divertido. Además, Rita moreno tenía un cuerpo muy extraño para una bailarina, a todas les ponían unas fajas apretadísimas (especialmente a Natalie Wood) menos a ella. El punto es que le quedaba ese vestido maravilloso, muy raro… perfecto para bailar, pero no lo quedaba muy bien.

La historia

La parte de ese poco de viejos en pandillitas de la calle… me costó tragármelo. Y que no usaran armas, ¡pfff! pues mucho menos.

María… amiga, amiga… tu novio mató a tu hermano, entendiendo por matar que asesinó Bernardo; pues la mujer se acuesta igual con él… y lo ama…y el hermano… bueh, ¿ya está muerto, no?

Alguna discordancia, no sé, digo yo: desde cuándo los puertoriqueños dicen “Olé”.

El baile

No es que yo sea bailarina (para nada); pero la coreografía estuvo “bien”. Ni parecida a un baile latinoamericano siquiera en el estilo. Pero no me molesta.

‘I feel Pretty’ – West Side Story

Pues, véanla, la recomiendo. Entenderán muchas cosas del pop-culture americano.

Happy fifth of November

Remember, remember, the Fifth of November, the Gunpowder Treason and Plot. I know of no reason why the Gunpowder Treason should ever be forgot…

En Venezuela este día de celebración no existe. Pero como me gustó tanto -la amé con mi vida- la película V de venganza (V for vendetta), me gustaría tener esa referencia, aunque sea hollywoodense, de que la verdadera revolución se debe hacer por la libertad… nada más vale una revolución que para ser libres.

¿Eres libre?

Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is a vestige of the vox populi, now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a by-gone vexation, stands vivified and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin van-guarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition.

But what of the man? I know his name was Guy Fawkes and I know, in 1605, he attempted to blow up the Houses of Parliament. But who was he really? What was he like? We are told to remember the idea, not the man, because a man can fail. He can be caught, he can be killed and forgotten, but 400 years later, an idea can still change the world. I’ve witnessed first hand the power of ideas, I’ve seen people kill in the name of them, and die defending them… but you cannot kiss an idea, cannot touch it, or hold it… ideas do not bleed, they do not feel pain, they do not love… And it is not an idea that I miss, it is a man… A man that made me remember the Fifth of November. A man that I will never forget.

Mi favorita:

People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people.

Ley seca

No hablo de la habitual ley seca de bebidas alcohólicas, sino de la verdadera ley seca que nos ha tocado vivir a muchos ciudadanos desde los últimos meses.

El problema del desabastecimiento de agua no es nuevo para los estados del interior del país, incluso para algunas zonas de Caracas; ha sido algo con lo que se ha tenido que vivir desde que Hidrocapital era una empresa privada. Ahora que es del Estado no me sorprende los últimos acontecimientos que, como las más patética tragicomedia, nos ha tocado experimentar. ¿Coincidencia? Como Sábato, yo no creo en las coincidencias.

Hace semanas, el presidente de Hidrocapital, Alejandro Hitcher, informó en cadena nacional un “plan especial de abastecimiento” para la ciudad de Caracas, el cual se iniciará el próximo 2 de noviembre. ¿El culpable de este “plan especial” y no “racionamiento” (¿a quién engañan?) es el fenómeno atmosférico El Niño. Así que, población de Venezuela, transmitan todas sus maldiciones a un evento climático que se presenta más o menos habitualmente en una época del año y, a pesar de eso, el país no tomó sus previsiones ante un clima tan imprevisible como el atcual. Pero eso no importa, el culpable es El Niño.

En mi caso, mi hogar ha sufrido un corte de agua desde hace como dos meses. Ante un consejo de vecinos ineficiente, lo rumores han ido desde que chavistas expropiaron el tanque de la urbaninazión por las construcciones del Estado que nos rodean, peleas en tribunales por recuperar el tanque, que el tanque es de la urbanización nuevamente pero que la desidia de mantenimiento lo ha dejado peor de como estaba, que la bomba del edificio está dañada… en fin, nadie sabe nada.

Ahora, después de meses de tener agua un día hoy el otro tampoco, el “plan especial de abastecimiento” dice que nos toca racionamiento por 48 horas (lunes y martes), cuando desde hace dos semanas se va el agua todos los días y uno se tiene que levantar de la cama como anormal a la 1 de la mañana a bañarse y a fregar los platos. No es posible,no es posible que por culpa de que no ha llovido por algunos meses este año se tenga que hacer racionamiento de agua… o sea que en este país Hidrocapital no toma previsiones al respecto, o sea que a esos “expertos” no se les pasa por la cabeza que este año puede pasar la calamidad que no llueva; y luego ponen en curso un racionamiento hasta que, básicamente, se termine el agua de los pozos. ¿Y después qué?

Sale el Presidente de la República burlàndose en la cara de todos los venezolanos, especialmente de los de bajos recursos, diciendo lo divino que es bañarse con totuma y además, en 3 minutos.

Mata de totuma o tapara

Ahora, en mi casa, que debe tener un flujo de personas diario de unos 12 miembros familiares, dos días sin agua (que vamos a estar claros…serán más) es una situación fatal. Les dejo las pruebas de nuestras previsiones porque nosotros no tenemos tanque.

En los baños de mi casa:

En la cocina:

Esta será mi realidad hasta vaya a saber cuándo… porque el racionamiento no se ha dicho hasta cuándo es. Ahora, me pregunto yo: ¿con una ola de contagios de gripe AH1N1, cómo se supone que me lave las manos? ¿Cómo hago para prevenir el dengue si tengo un montón de peroles llenos de agua en mi casa? Ah,claro… pero estas cosas no se tienen en cuenta cuando en este Gobierno se toma una decisión. Es que ni siquiera saben tapar las cosas bien.

Nunca entenderé por qué es tan difícil para la gente hacer su trabajo, por qué es tan complicado ser honestos y aplicar las cosas bien y cuando se tienen que aplicar. Pero Uh-ah, Chávez no se va, y la mente de los venezolanos va de mal en peor, ya ni ética (e inteligencia) nos queda.

Me arrepiento de no haber visto los VMALA’s

Residente de Calle 13

Pero veré la repetición MUAHAHAHA!

Postearé sobre esto cuando lo vea, segurísimo.

Sólo una teoría

No sé cómo empezar sutilmente, así que diré mi teoría de una vez:

Creo que Hedwig, el protagonista de Hedwig & The Angry Inch, está inspirado en la cantante Nina Hagen.

Me he puesto a buscar por la red algo que corrobore mi teoría; pero no he encontrado nada, lo que puede indicar que ha nadie se le ha ocurrido antes -cosa que dudo, además de que la película es de culto, siempre hay una persona que piensa las cosas primero que tú-. O la otra posibilidad es que esté loca… lo cual es la opción más factible.

Varios puntos me han puesto a pensar que hay mucha similitud entre ambos personajes:

1) Nina Hagen y Hedwig vienen de la zona este de Berlín. Hedwig lo dice en la primera canción de la película, ‘Tear me down“:

On August 13, 1961,
A wall was erected
Down the middle of the city of Berlin
The world was divided by a cold war
And the Berlin Wall
Was the most hated symbol of that divide
Reviled, graffitied, spit upon
We thought the wall would stand forever
And now that it’s gone
We don’t know who we are anymore
Ladies and gentlemen
Hedwig is like that wall
Standing before you in the divide
Between East and West
Slavery and freedom
Man and woman
Top and bottom
And you can try and tear her down
But before you do
You must remember one thing’

Y en la parte de la Menses Fair, Hedwig hace un monólogo contando parte su historia al único muchacho que los fue a escuchar:

One day, in the late mid-80’s…
I was in my early late 20’s,
I had just been dismissed from university
after delivering a brilliant lecture
on the aggressive influence of German philosophy
on rock and roll, entitled,
“You, Kant, Always Get What You Want.”
At my academic career was over,
I had never kissed a boy,
and I was still sleeping with Mom.
The search for my other half
on my side of The Wall
had proved futile.

2) Maquillaje: La verdad es que le encuentro bastante parecido, hasta las sombras y brillos labiales llenos de escarcha. Por otro lado, la mayoría de los drag queens se parecerían a ellos también-cosa que es cierta-.

Maquillaje de Nina Hagen

Maquillaje de Hedwig

3) Ropa: pues estrafalaria, unos conjuntos que llaman la atención. Aunque debo admitir que Hedwig es mucho más conservador que Nina.

4) Expresiones faciales, ambos hacen una morisqueta con la boca que es MUY similar, con lo poco de actuación que sé, este pequeño gesto puede haber sido adoptado por John Cameron Mitchell (Hedwig) como proceso constitutivo de su personaje.

Mueca de Nina Hagen

Pero es mejor verlo cuando de hecho lo hacen:

Nina Hagen – Somewhere Over the Rainbow.

Hedwig & the Angry Inch – Origin of Love

5) Cabello, aunque en la película Hedwig admite que el look se su peluca es asimila al famoso cabello de Farrah Fawcett, recuerdo que Nina Hagen también fue una vez rubia platinada y tenía un peinado bastante alocado y alborotado.

Farrah Fawcett

Cabello de Hedwig

Nina Hagen rubia

¿Qué dicen… sí…no? Pues ahí les dejo los puntos que me han llamado la atención. No tiene nada de malo que se haya tomado a Nina Hagen como inspiración; todo lo contrario.

Y si no han visto Hedwig & the Angry Inch salgan corriendo a comprarla, a mí me encanta esta película.

I couldn’t agree more

Pude morir de la risa con este review del último capítulo de la segunda temporada de True Blood. Debo admitir, esta serie es un poco extraña; pero me tiene adicta y no puedo esperar la nueva temporada.

Dada la peculiaridad de la serie de HBO, hay muchísimas cosas, entre algunas detalles excéntricos con los cuáles podría discutir durante un largo tiempo; en especial desde la llegada de Maryanne (quien ya me tenía HARTA) a Bom Temps. Pero el siguiente artículo reseña y explica con excelente detalles todas las cosas del último episodio con las cuales dijimos WTF?

Además de que pude reírme en demasía, no podría estar más de acuerdo:

In Which True Blood Ruins My Vampire Yahtzee Fantasies

By Meredith Woerner, 5:21 PM on Mon Aug 31 2009, 23,525 views

Last night was the big campy Queen vampire reveal. Will she be pretty? Will she be rich? here’s what vampire Evan Rachel Woods said to me… que sera sera.

This episode seemed to tread water a little bit, much like last week’s, but at least we got in some quality Eric time. Seriously, he was all over the place with his Matrix-flying dress-wearing Swedish ass. And we approved of all of that. The rest? Well, kind of a crazy let down. But let me tell it to you, “Pro and Con” style.

Con: Evan Rachel Wood’s Queen schtick. Was she a whole lotta glam packed in one tiny body? Yes. Well styled? Yes. Did she have a fabulous day room? Yes. Was she handed some of the best one-liners in True Blood History? Oh yes. The True Blood crew, writers, and stylists set this character up with the most non-fail safety net in the history of sexy vampires who say clever things. Which is why I’m shocked to the core at how she single handedly almost destroyed this character entirely. Her delivery came across as brittle, wooden and, well, dead.

In fact I enjoyed all those other things about her character so much that I would forget how bad her delivery was, with a gasp and giggle thinking… oooooh, vampire Bill playing Yahtzee — hand claps all around chortle, chuckle, snort — wait… what? You’re not even trying. I felt like I was watching my baby sister pretend act out the Great Gatsby, slightly tipsy off strawberry wine but completely bored with the entire shenanigan. “Whaaats that you say,” feigned eye roll and look of disinterest, “that’s acting, mah dear boy. Now lookatme be all vampiresque and royal campy camp.” It’s not fair, she was handed the best lines of the night on a silver platter, and the whole time I was thinking Vampire Bill is out-crap-acting you. Be more something, anything — be more interesting. Your blood donors are out shining you. It was like listening to nails on a chalk board to hear her stiffly eke out the “kidding” joke to Bill about having sex. I know you are carefree and no longer of this world since you have all the answers but give us something, just a bit to go on.

Bottom line: ERW half committed to True Blood, and in a land where people shoot light out of their fingers, pretend to be horned gods, have sex with trees, and turn into flies, you really have to lay it all out there if you want to stand out. When Sam transforms into a fly, he sells it… when Jason talks his idiotic banter, there’s no winky cringe from the actor trying to imply that he’s secretly smart underneath it all. Ryan Kwanten is 100% Jason, awkward eggplant engorged penis scene and all, and that’s why we love him. If you don’t commit, you’re just a disappointing cameo that wasted a great character. But what am I saying? There is no such thing as time or God or whatever for a vampire, but I don’t really remember because I was zoning out every time she spoke, hoping we could get back to the day-room shots, which were lovely.

But again, let me remind you that her writing, look and surrounding cast were all excellent. I would frame the pictures I grabbed of her in her larger-than-average fangs. She’s a classic undead beauty, you cannot deny it. But The Queen lost a loyal subject out of me entirely with her delivery.

But moving on, because it’s not healthy to harp on this and there’s a lot of good still to come.

Pro: Hoyt’s response to Jessica’s actions is pretty believable, and I approve — he’s been a momma’s boy longer than he’s been a boyfriend.

Con: Tara is still upset about Eggs, I’m upset that she’s upset about Eggs, doesn’t she pride herself in being a smart person? Did she not just realize that she was possessed and that this lady is probably going to kill more people and make them eat hearts? So shouldn’t we think about this a bit more? Nope, not Tara. She will yell and scream and say totally unfounded things like, “I finally found a strong, beautiful good man who loves me”…. oh, Tara I hate to burst your bubble but, no. None of those things apply to Eggs, or anyone named Eggs, ever.

Con: Tara called Lafayette a freak….now you’re just being mean. Pushing Lafayette off your side is the wrong thing to do lady.

Pro: Sam, Jason and Andy cleaning up the bar…glad we have time for this guys.

Pro: Jason and Sam fighting each other, and Jason kind of making sense — not really but a little bit, especially when he stats quoting leftover things in his brain, “sometimes you need to destroy something to save it.”

Pro: Arlene’s kids have taken to the woods, which is what kids do when they are hungry: turn into crazy feral children. That’s why you should feed them regularly or they will turn on you.

Pro: Bill Texts Sookie. What do you think Bill’s text looks like? “SUUUUKIE I WILL BE RETIRING AT THE PALACE, I WILL RETURN UPON NIGHTFALL. I WILL REQUIRE RELATIONS. ERIC IS EVIL. XO – VAMPIRE BILL”

Con: Sookie’s description of Tara’s feelings while being possessed made zero sense at all.

Con: Tara is spoiled and cares about no one other than herself, which is probably why she and Sook are besties. Seriously Tara you’re going to let your Mom shoot the only person who cares about you? This whole nonsense is killing me. Everyone hates Eggs Tara, EVERYONE, so what you’re trying to do here is not noble, it’s severely irritating. LET HIM DIE.

Con: Why haven’t we been seeing more of Lafayette’s sex dreams? More of L’s dreams, less of Sookie’s, please.

Con: Lafayette’s PTSD reaction. Twitchy boring annoying I hate both Tara and her mom now and whoever decided this is how they would demonstrate Lafayette’s problems.

Pro: But because of his crazy PTSD episode we get Eric in Tara’s mom’s dress. Yay. I’d forgotten about these moments. So does this mean Lafayette is having sex dreams about Eric and PTSD dreams?

Pro: Sookie telling Tara she’s being a fucking idiot. Well, at least someone said it. But it’s not the same when the person delivering the news needs to be taking it as well.

Pro: Jason’s mind wrapping around Sam’s powers. I’m glad it doesn’t actually stop here with the questions. What if Sam….

Pro: Dance With me!

Con: Sam and Arlene kids talking about their mysterious missing Daddy: “All i know is his name is Dwayne and he tattooed mama’s name on her stomach.” Well, that’s probably not important at all, is it?

Con: Sookie telling Lafayette to suck it up. Is he not driving the car towards the problem? Timing, babe, timing.

Con: Tara storming in and kissing smiley faced Eggs and not once thinking, hmmmm this was a huge mistake. But no matter “That shit doesn’t work on her anymore…punch to the face…..nope wait it does.” So that was easy enough, wasn’t it? Moving on.

Con: Maryann’s new powers of 1,000 squeaking mice is inside our minds.

Pro: Jason arguing about taking advantage of women while they’re passed out or under the influence of the devil or whatnot.

Con: SHAME on you True Blood for making me think that Andy was dead, even for a second.

Pro: Hoyt’s sad backstory, finding out while his mom was all crazy pants. Also pro to whatever his Mom was cooking, out of hot sauce and candy…

Con: Sookie comparing the naked people in her house to when she almost got raped in Dallas — but really, this house defilement was so much worse than her rape. Are you kidding me? It’s like there is a bell in her head saying, “Wait a minute, we stopped talking about me. Hey remember when I almost got raped, you don’t? Well this is way worse. Did you hear me I said I was almost raped you know. Me me me me me me I I I I I I, the world all happens because I make it so!”

Pro: Thank god Arlene and Terry are in the tree and could stop this madness with more madness.

Pro: This is the first time I’ve been afraid of the black-eyed people because holy crumudgeoncrapple she just cut off her finger as a gift! I’m glad they didn’t take it this far too early.

Pro: Sink guy, at my next party, I’m making sure I have one of those handy.

Pro: Eric decides to sit like this….

Con: Hey remember Pam? She remembers you and wants you to remember the funny joke she made once about shoes, remember she just said it! Think! Hard! Also BAD outfit. Pam, but arguably this is all in her wheelhouse, so it’s a Con/Pro really for being consistent, like when Bill wet-blankets things.

Pro: Tea cup humans are delicious.

Con: Eric’s willingness to help out, presumably to impress Sookie. Blah, we are so lucky that this whole disgusting display of emotion was then covered up with FLYING ERIC…..zoooooooooom. Eric Awaaaaay. Flying is a Pro.

Pro: Bill in flowery swimming trunks.

Con: This whole hilarious moment is almost ruined by the Queen and her attempt to convince me that she loves seeing two men together — please, with some sort of believability, please. Prove it.

Con: KARL! oh no who will bring us towels now! No way will Lafayette be her bitch man.

Con: EVR is RUINING vampire Yahtzee for me. RUINING IT. I will never forgive her for this. This is one of those moments that will probably never be captured on screen again and she is just yawning through it. I’m being robbed of the experience of fully enjoying vampire Yahtzee. And the worst part of it all, I feel like she knows she’s doing it. I’m getting the impression that in her mind she doesn’t really care how the Vampire Queen of Louisiana would play Yahtzee. I never actually believed that she hated 3-sies or anything else she was all but reciting from memory during this conversation. It’s more, “I said a funny campy thing. Look at me, I’m so glam-glam goth, which is totally in right now, campy camp camp words, okay bye.” UGH.

Pro: Thank god for Hadley and her slutty but not really bathing suit, and pigtails. It’s cute trash with a red strawberry tint, and I’m into it. Am I curious about her backstory, maybe next season with the whole Arlene’s other ex whatnot. I like that Bill didn’t tell her Gan was dead, probably for that best.

Pro: Thank you for finally saying what we’ve all been thinking, Queeny. This is your pro for the night: it’s time for Eric and Bill to get together already.

Pro: Eric’s mussy Peter Pan hair. I can flyyyyyyyyyyyy.

Pro: Bill calling Eric desperate and than saying he’ll tell the Queen he’s letting humans sell vampire blood. Who’s desperate now, bitch? I also like how pissed this made Eric, let’s hope there is more to the Queen. A mean side perhaps?

Pro: Jason making sure he and Andy carb up before their big battle, then they each say pussy 1,000 times and Jason gets to talk about how hard it is being him… There really is too much good to this conversation. I think I need to post it.

I’m taking back last weeks aforementioned Supernatural Surveillance Andy and Sam private eye sitcom… I’m thinking it may have to be three men and a vampire baby, I can’t live without Jason saying the things that he does. Accepting title submissions now.

Also another pro to Jason for foreshadowing the terrible scrambled ended. Remember this is how True Blood uses foreshadowing, by just telling us the future.

Con: Sookie is STILL on the floor? She’s so helpful and smart.

Con: Sink boy is gone.

Con: Aaaaand the big reveal is a giant egg. Yep a giant freaking egg. No, no seriously a group of adults sat down and looked at each other and decided that the big climax for the second to last episode that we’ve bore through countless hours of group sex for, will be squeezed out of Maryann’s well dressed body, because she is a chicken lady.

Then Sookie screams because they just ruined the best character in the world by making him a black-eyed zombie. And I scream, because it’s a giant fucking egg. This is what I’ve been waiting for? So Maryann is going to make love to whatever comes out of the egg, or does it need to be fertilized like fish eggs? Will she sit on top of it at one point and cluck like a giant bird? Yes, True Blood, I was surprised, but I’m not sure if it was a good thing. Then again that’s pretty ridiculous but perhaps we’ve gone a bit too far with this one. We may have crossed the rat shit insane Rubicon by already having Eric in a dress, Yahtzee, black eyed naked zombies and flying undead people. Just saying it’s hard not to see this giant egg and think this…

And that’s it. We have to wait a whole extra week before the finale, which feels like a reenactment of Jason’s god hoax from the previous episodes but with more dresses, and probably a death. Here’s what I’m taking away with ERW: she was bad, but beautiful. My problem with her was the stiff delivery which really got in the way when you compare her to the actors that are just going insane on this series. Eric had to bend over and convince me that children were especially yummy this episode, and he did, expertly. So can I just take old ERW as eye candy and just que sera the whole Queen conundrum, like she did to Bill’s problems… Yes I can, I’m not happy about her super-fun game time face, but there’s always vampire Taboo and vampire Pictionary.

(Via i09)

Personalmente, laactuación de Evan Rachel Wood no pudo habersido más NULA, cualquiera que se viera bien en un traje de baño antiguo lo pudo haber hecho mejor. Pero debo admitir, esa niña es bella.

Francamente me sorprendió la propuesta de matrimonio de Bill a Sookie, más normal ese tipo no puede ser…tan normalón que me aburre. Honestamente me estoy cambiando al Eric team.

Anillo de compromiso de Sookie

Debo decir que me molestó la reacción de Sookie, la señorita que no le tiene miedo a nada tuvo un ataque de pánico cuando el amor de su vida pide su mano, Oh COME ON, GIVE ME A BREAK.

Cada vez la soporto menos.

Como si yo supiera mucho

Algunas disertaciones sobre el concierto por la paz de Juanes:

No digo que yo sea experta en relaciones internacionales ni pueda hacer un análisis de este tipo de fenómenos sociales, pero creo que puedo dar mi más sincera opinión.

Creo que el concierto por la paz es una real estupidez. En Cuba no hay que hacer conciertos por la paz ni la unidad, hay que hacer protestas por la libertad y la democracia. Cuba es un país muy tranquilo, ciertamente , ese país tiene más de 50 años viviendo un sometimiento pacífico. ¿Para qué quieren paz en Cuba? ¿Por qué atacar un simple síntoma de una enfermedad que tiene nombre, apellido, barba y uniforme militar? Es ridículo.

Yo no tengo nada en contra de Juanes ni de Miguel Bosé; tampoco dudo de que tengan la verdadera convicción de crear un mundo pacifista.  Pero Cuba sólo surge en su misión por la naturaleza complicada de su historia; y ciertamente hacer un concierto en la isla es una hazaña para los libros. Si los artistas quisieron tener un logro fáctico lo tienen, pero llegaron a él con unos objetivos confusos por no decir poco sinceros.

Todo este tiempo Juanes ha publicado por su Twitter que quienes adversan ese concierto es porque tienen odio en su corazón, muy a la defensiva. Yo no rechazo nada, a esa gente cada 50 años un poco e entretenimiento no le cae nada mal (seguramente lo mismo pensó el dictador); pero en Cuba lo que hace falta es comida, ropa, casas, y libertad…

¿Después de que los parlantes se apaguen, se desconecten los micrófonos, y los cantantes se vayan qué sucederá? ¿Qué va a pasar?

En un intento se hilar su discurso de manera constante y virtualmente coherente se decide hacer un concierto en Cuba con unos objetivos que le son extraños. Creo que sólo es un paso que dieron, no para hacerse publicidad de pacifistas, tal vez no hay mano negra y acciones interesadas, sólo fue algo que se les ocurrió sin esperar resultados reales.

Su eslogan de País sin fronteras no parece figurar por ningún lado en el evento.

Este concierto no es convincente,y por eso la dictadura cubana lo permitió muerta de la risa. No tengo odio, no adverso el concierto (háganlo  y sean felices) ; sólo creo que es estúpido.

WEIL

Yo no soy supersticiosa, pero…

Creo fervientemente que las inundaciones de Caracas se deben a que mandaron a tapar las alcantarillas ya que Chávez, en su regreso de la gira, extrañaba muchísimo estar en Venecia.

El pop star quiso que todos supiéramos lo lindo que es estar en esa bella isla italiana.

Que considerado, chico, y ustedes se quejan. Lo único que lamento es que se les olvidaron mandarme la góndola.

Río Guaire

Pero fuera de esto, ¿es que acaso Chávez está metido en una burbuja? Me autoconfeso atea,  que de vaina cree en eldía de las madres; pero son muchas  coincidencias juntas. ¿O acaso serán señales?

O sea, qué más queremos: Gripe AH1N1, las terribles lluvias que vivimos el día de hoy que no sólo afectaron a Caracas, sino que fueron a nivel nacional; el terremoto de hoy de 6.2 (y la serie de temblores que hemos experimentado los últimos meses, ya esteaño van 3).

Lo cual me recuerda a Jesse Chacón declarando que no iba a volver a haber un temblor en 1000 años… Y para coronar la inclinación de la Cúpula del Panteón Nacional.

Cúpula del Panteón Nacional

¿Chávez, necesitas alguna otra señal?

Yes, please

FREE JAVU

Julio Rivas, an university student from the Alejandro Humbolt University in Venezuela, was arrested monday. Julio Rivas,aka JAVU, is de cordinator of the movement Active Youth of United Venezuela (Juventud Activa Venezuela Unida). Javu is now in one of the most dangerous prisions in Venezuela only because he protested peacefully against the Chávez regimen.

The message is clear: who protest in Venezuela is going to prision.

Democratic manifestations and protests in Venezuela are now CRIMES.

Promise me you’ll visit me in jail when I get caught.